ilaria's profileSe vuoi puoi, se puoi......PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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November 25 a tratti…a tratti ho avuto come la sensazione d’aver già vissuto, che il presente era già passato, che il futuro era già presente… a tratti sono stata anche capace di riposarmi, di staccare, di mandare tutti a quel paese, e a tratti no… è stato tutto un delirio, come un percorso tutto lanciato a marcia indietro… …a tratti non ho potuto fare a meno di
chiedermi il perché di tante cose… …a tratti non sono stata proprio capace
di spiegare perché esistono persone che per vivere come vogliono hanno bisogno
che qualcuno abbocchi e creda ciecamente alla loro visione del mondo e delle
cose… …a tratti ho capito di essere un problema, una minaccia o forse
un’ombra, poi ho deciso che il problema è di chi se lo fa e quindi non di certo
il mio, che di problemi al seguito ne ho sempre un’abbondante scorta… …a
tratti avevo voglia di non stare lì, ma di stare qui …certe cose semplicemente
arrivano, poi un giorno, così come sono arrivate, se ne vanno… …certe
persone ti sembrano in un modo, le credi in un modo, le vivi in un modo, ne sei
sicuro in un modo, poi, nelle retrovie, sono quell’altro così diverso che non
penseresti mai…
March 06 e resta!…certe persone non si trovano mai, altre si cercano… altre ancora invece si guardano e nel fissarsi scoprono qualcosa, un particolare che le attira e che fa quella differenza tra chi non guarderesti mai e chi invece non passerebbe mai inosservato.…certe persone si incontrano nel momento più sbagliato delle loro vite quando ormai le scelte - quelle importanti - sono già state prese e tu non puoi farci nulla, vi guardate e basta, e magari ci pensi di tanto in tanto pentita di non aver colto quell’occasione quando cuore, mani, pancia e testa parlavano e anche tanto, ma li hai soffocati, perché forse era giusto così…
…poi…tra strade sbagliate, buche profonde, cadute rovinose e continui falli deludenti, decidi di staccarti da tutto e convogliare le energie verso tutt’altro, e succede che il tempo passa, alcune cose - brutte - si lasciano quasi dimenticare e quelle belle quasi ricordare ed accarezzare……poi…qualcuno si affaccia, e qualcosa di strano si fa sentire, qualcosa di diverso ti smuove, qualcosa ti richiama imponendoti la scesa della maschera con lo sguardo triste di chi ha messo un punto incerto alla fine di una pagina. Non puoi non sentire e forse nemmeno ignorare quello che ti arriva. Schivare non serve sempre. Lasciarsi investire dai molteplici aspetti della vita fose aiuta a percepire lo spettro della diversità delle esperienze a noi riservate. Allora c’è chi parte e se ne va per sempre. C’è chi ti sfiora e passa avanti. Chi si ferma incuriosito. Ti invita, ti sorride ed aspetta… e resta!
February 11 ... domande...Cosa ha fatto per me la differenza e cosa no… Cosa mi sono presa, cosa invece ho perso… Cosa ho nascosto nel fondo di un cassetto, cosa ho lasciato che bruciasse… Cosa mi è rimasto attaccato come un’ombra… Tu puoi sapere l’esatta quantità innumerevole di patine, di strati incollati l’uno sull’altro, di cui sei fatto? Sei consapevole degli angoli che vanno smussati e delle curve che dovrebbero diventare un po’ più angoli? January 08 ci sono.....
Eccomi qua, finalmente son riuscita a trovare la forza, il tempo e la voglia di scrivere in questo blog... Ma non voglio esser la solita negativa.... sapete anche quest anno col gruppo abbiamo fatto tante cose belle, presto posterò le foto..... November 14 Ciao MarceOctober 17 Buon CompleannoL'Amicizia non ha peso, non ha eta', non ha distanze e neppure orari....
GRAZIE, grazie per l’amicizia e per l’affetto vero che hai sempre dimostrato nei miei confronti.
Grazie per le volte che hai sopportato le mie assurdità, per tutte le volte che mi ha fatta ridere, per ogni parola capita.
Grazie per ogni volta che sei riuscito a darmi dei consigli.
Grazie perchè mi hai sempre dato il coraggio di andare avanti e reaggire...
Ti voglio bene.... Buon Compleanno October 15 Under Pressure
Stamattina mi sono svegliata con questa canzone nella testa. A dire il vero ogni mattina mi sveglio con una canzone nella testa. E' come se avessi un omino nel cervello che a tempo perso fa anche il dj e mi martella nel cervello musica di ogni tipo. ed è per questo che mi risuonano dentro delle robe da scuotere la testa e canticchiare tutto il giorno....... e oggi proprio non riesco a smettere.... sopratutto nel pezzo che mi riconosco di più Sat on a fence but it don't work
eep coming up with love but it's so slashed and torn hy, why, why Love Insanity laughs under pressure we're cracking Can't we give ourselves one more chance? Why can't we give love that one more chance? Why can't we give love? Cause love's such an old fashioned word And love dares you to care for The people on the edge of the night And love dares you to change our way of Caring about ourselves This is our last dance This is our last dance This is ourselves Under pressure Under pressure Pressure October 11 Cosa è importante
Ieri sera ascoltavo al tg parlare ancora dell esperimento a Ginevra sulla riproduzione del Big Bang.
Mi son sordita i fobici che parlavano del risucchio del mondo a causa di un buco nero.. comunque
apparte ste sciocchezze questo mi ha portata a riflettere tutta la notte.
L'argomento che mi ha presa di più, è stato cosa conta veramente e cosa mi spiacerebbe lasciare se venissi assorbita dal cosmo o anche soltanto se venissi spiaccicata sull'asfalto da un autobus fuori controllo.
Ci ho pensato da sola e mi sono accorta che per me contano, anche nell'imminenza della possibile fine, cose estremamente semplici. Sarò banale? Il sorriso di mia madre quando vede il suo primo nipotino Il caffè bevuto fuori orario al bar, quando non c'è nessuno a distrarmi con rumori, chiacchiere o la fretta della colazione del mattino. La preparazione della valigia per un lungo viaggio, con tutta la trepitazione e l'ansia positiva per l'imminente partenza. Scattare una fotografia, già sapendo che non sarà un capolavoro ma che fermerà per sempre quell'istante che potrò "rivire" ogni volta che la guarderò. Ascoltare canzoni, ognuna di loro mi farà viaggiare con la mente ricordandomi momenti più o meno importanti della mia vita. Ricordare mio padre e sentire un'onda calda salire dal cuore al cervello. Collezionare mentalmente gli sguardi degli altri e riporli in un posto speciale dove posso andare a cercarli anche quando son da sola. Il sorriso d'intesa scambiato per strada con una persona sconosciuta che non rivedrò mai più, che mi ricorda ogni volta che il mondo non è tutto marcio e bacato. Accarezzare i miei gatti che mi esprimono tutta la loro riconoscenza facendomi un sacco di fusa. Leggere un libro che mi porta "in un'altra dimensione" e dal quale faccio fatica a staccarmi anche se ho altro da fare. Riverdere i miei film preferiti dopo tanto tempo e accorgermi che lo sono ancora (e farmi, ogni tanto, una "maratona cinematografica" notturna, quando so che il giorno dopo posso dormire un po' di più) . Camminare scalza su un prato di primo mattino e sentire l'erba fresca sotto i piedi. L'arrivo dell'estate dopo mesi di grigio e di freddo. Rivedere la mia più grande amica dopo mesi e scoprire che nulla è cambiato tra noi anche se non ci siamo frequentate, siamo qualcosa di superiore alla distanza. L'Amore che ti fa sentire le farfalle nello stomaco e che ti rende diversa agli occhi di tutti anche se in apparenza nulla è in realtà cambiato... (ciccio smack) October 08 UOOUOOOOSara` un amore strano questo qua` (UOOUOOOO) September 29 strana, incasinata e matta
Che strana che sono?
“Sì, che strana che sei!” Come spiegare ad una persona che ti sta davanti, che in realtà dietro alla ragazza spigliata e sorridente con cui sta parlando, ne vive una irrisolta, ripiegata su se stessa e perennemente impegnata in un infinito lavoro introspettivo?
E' questo il mio pensiero mattutino, mi son svegliata con la consapovelezza di essere strana forte!!!
Per fortuna che in questo periodo i miei tanti pensieri scivolano via inizieme alla pioggia,
altri invece testardi s’aggrappano con le unghie, inoculandosi nella pelle, sapendo che lì resteranno
e che nessuno li scaccerà. Il fatto è che sono tremendamente strana, incasinata e matta, eppure ho tante persone
intorno che mi cercano. Il fatto è che quando sto così so che devo assecondarmi: aspettare che tutto si posi,
aspettare che il vociare dei pensieri si zittisca d’un tratto, aspettare di sentire freddo e nel frattempo coprirmi
con il piumone che gonfia il mio letto, come il pelo nuovo dei gatti, che li rende così morbidi e soffici…
Perchè nessuno mi hai mai detto che crescendo crescono anche i pensieri, le preoccupazioni?
Perchè ero convinta che a 24 anni non avrei avuto delle ansie???
September 25 come è difficileUn amico lontano sta male, è in questi casi che ti senti impotente.
L'unica cosa che rimane è la preghiera.
Non posso esser li in altri modi,
ma posso pregare per te.
Ti voglio bene
so che ci riuscirai September 24 oggi mi sento molto CelentanoRock e..lento
IL CANNONE E' LENTO, I FIORI SONO ROCK..
September 19 Realtà delle volte un pò bastarda Mentre medito cosa mettermi stamattina, resto in ascolto , cercando di codificare quel che ronza nella mia testa. È come se oggi mi assalissero tutte le cose che ho lasciato in sospeso a macerare, asciugare, passare, cancellare e mi chiedessero di essere chiarite, spiegate, disegnate per quello che sono, una volta per tutte. Ma io non ce la posso fare, o forse semplicemente è che non ne ho poi tanta voglia adesso.
Perché mi sento ogni giorno un po’ più strana. Maledette sensazioni. Mi manca qualcosa. Lo so. E penso a qualcuno, sì, a volte sì, lo ammetto. Ma poi mi lascio prendere da quel che ho da fare, e volto lo sguardo un po’ più in là. Ma sempre con un sorriso, ché non bisogna essere poi tanto tristi, che poi a me le espressioni tristi e smunte mi hanno sempre trasferito tanta, troppa malinconia, e adesso non ho voglia di malinconia. No, per niente affatto.
Percepire di vivere in una realtà bastarda in cui davvero si è fin troppo poco attori e decisamente molto spettatori, dà fastidio come una paio di scarpe troppo strette, ma che abbiamo acquistato ugualmente solo perché pensavamo che prima o poi avrebbero ceduto… e invece…
Il fatto è che io non sono una che cede, così come sono una che odia fare la parte della spettatrice, per questo, adesso più che mai, mi basta poco per farmi cambiare idea, per decidere di allontanare qualcuno, per prendere in mano una situazione e cercare di spolverarla, se questa non mi è chiara. Non ci sono poi messaggi nascosti in queste mie parole, è solo la realtà bastarda delle cose in cui mi ritrovo a vivere.
Alla fine capirsi non è sempre la cosa più facile, perché cercare qualcosa che non si trova non sempre è la cosa più giusta, perché a volte semplicemente trovi qualcosa ma non hai il coraggio o il fiuto di rischiare, di spingerti più in là a dare una sbirciata oltre il punto di non ritorno…
Basta.... è meglio che non pensi... è ancora il momento di festeggiare... sono DIVENTATA zia.
Voglio godermi questi momenti.. perciò pensieri restate nella vostra realtà bastarda!!!
September 03 io come fantozzi: una catastrofe umana
Non è possibile... devo cambiare la mia sorte fantozziana!
non capisco perchè la mia vita è punteggiata quotidianamente da sconfitte imbarazzanti... in qualsiasi ambito!
Dopo l'ultima di oggi ho preso in mano la storia della mia vita è ho iniziato a riflettere...
Botanica: Oni pianta che cerco di tirare su, muore.
Sono l'attila dei cactus, delle rose e persino degli oleandri.
Cucina: Spesso confondo sale con zucchero... brucio o meglio incendio le spinacine.. mi cadono le teglie bollenti sui piedi
Bricolage: ogni volta che uso una super colla mi ritrovo per almeno un giorno l'indice e il pollice incollati tra loro.
Lavori manuali: ogni volta che pianto un chiodo mi prendo a martellate da sola
tecnologia: impazzisco se devo registrare qualcosa in tv a causa del timer... rigorosamente quando voglio registrare un film mi ritrovo documentari tipo le renne in lapponia...
quando devo telefonare perdo il cellulare...
mi esplodono gli yogurt in borsa
sbatto in continuazione il mignolino del piede da tutte le parti
spesso finisce il gas quando invito qualcuno a pranzo di domenica... perciò panini per tutti
quando voglio stare sotto la doccia per rilassarmi finisce l'acqua
se voglio chiedere aiuto a qualcuno la finisco per discutere
insomma tutto va come non ovrebbe andare....
sopratutto la mia più grande fantozzeria: Quando organizzo qualcosa a cui tengo moltissimo succede sempre un imprevisto che mi provoca una stress tale da infarto.... vedi stavolta....
son certa che però quel poco di wonder woman ..di wonder ila che è rimasto in me può riuscire a distruggere per poche ore fantozzILA e risolvere tutto. speriamo bene
September 02 Estete agli sgoccioli
È stato un po’ come quando fai tardi la sera, che la mattina magari vorresti dormire, ed invece qualcosa ti sveglia e di recuperare il sonno non ce n’è più possibilità. Così si è incendiata la mia estate, durata quanto un cerino consumato da un’improvvisa raffica di vento. Mi sembra di essere più stanca di prima, con la testa ficcata nel frullatore dei mille pensieri,con la nausea per le musichette da spiaggia e con pochi gettoni presenza alle sagre. Il sole ha appena dorato i capelli e la pelle. Il sale ha lavato qualche sapore. Le onde han portato via verso il largo quel che ero tempo fa, quel che facevo tempo fa. Chi ero e cosa facevo ora sono lontani, simili ad un volantino che, lasciato sotto al sole, spegne i suoi colori più brillanti. Arriva qualcosa di nuovo che ti avvolge caldo come il telo dopo qualche bracciata nell’acqua salata. Il sapore nuovo di una vita nuova. Un colore nuovo da stendere su una parete tutta bianca. A piccoli pezzi, piano, senza fretta, in modo dannatamente meticoloso. Come piace a me. September 01 Nata e morta quaCi sono cose che nessuno ti dirà… ci sono cose che nessuno ti darà… sei nato e morto qua sei nato e morto qua nato nel paese delle mezze verità August 22 ...La morte non è niente Sono solo passato nella stanza accanto - Charles Pegui - August 17 quello che le donne
un appuntamento quasi settimanale e ci vuole stile anche nel cadere e questo lo so benissimo ....
August 12 Riflessioni di viaggioForse in questi giorni ho pensato che cercare di trovare un senso ad ogni cosa che accade e che ti tocca è una ricerca che spesso può rimanere orfana. E siccome i sapori dolciamari non mi sono mai piaciuti più di tanto, capisco che certe cose succedono perché è così, punto e basta. Esistono i corsi e i ricorsi, e certe situazioni anche se hanno un punto sulla loro coda, hanno tutto l’aspetto di un evento già passato: stessa forma, stesse parole, stesse movenze, stessi punti interrogativi, e non so se del futuro.
Perché quelle stesse situazioni - forse per il fatto di non essersi mai manifestate - hanno tutta l’aria di rimanere così, per sempre, con il suggerimento che un certo stato di cose tra due persone può essere più forte di loro, tirare dei brutti scherzi a uno e all’altro, lasciando domande insolute, e decisioni chiare. Nell’ Antologia di Spoon River leggo che:
“Dare un senso alla propria vita può condurre a follia, ma una vita senza senso è la tortura dell’inquietudine, e del vano desiderio. È una barca che anela il mare, eppure lo teme” E per me che da una vita cerco e continuo a cercare un motivo ed un perché ad ogni cosa, identificarmi adesso con quella barca mi è ancora più facile, ma non insostenibile. Vivo tutte le mie cose, quelle belle e quelle scomode, quelle che lasciano il dolce e quelle che ti fanno sentire tutto l’amaro. Ma sorrido, accarezzando ogni cosa che sono riuscita a vivere, sapendo che ciò che rimane irrisolto lo resta sempre, che magari i granelli di sabbia prima o poi riescono a posarsi sul fondo, ma che alla fine passa sempre qualcuno ad agitarli di nuovo, laciandoli in un moto senza sosta. |
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